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sábado, julio 28

Hoy no es el típico día en el que me siento bien, que salto y soy feliz. ¿Por qué mentir? No estoy bien, quizás si sé por qué me siento así, pero me cuesta expresarlo. Es duro, es difícil. 
No tengo ganas de salir, no tengo ganas de hacer nada, solo quiero estar sola, sin oír nada más que el latir de mi corazón y el correr de la sangre en mis venas. Quiero silencio absoluto, vacío, más soledad de la que aún poseo. Quiero eso y mucho más. Quiero conseguir la formula de la felicidad, pero volver a estar triste cuando lo desee.
Creí que me estaba olvidando, que estaba pasando todo, que me sentía mejor, que el aire que se había ensuciado, volvía a ser puro, pero no. No me olvidé, no. Tal vez, mi mente hace jugadas terroríficas, para creer mis propias mentiras, para hacerme creer que olvidé, pero no es lo que deseo. 
Recordar me llena los ojos de lágrimas, me emociona y me entristece. Me lastima, si, pero olvidar, me haría peor. Me esfuerzo por recordar y no llorar, pero no lo logro (ya estoy llorando, y ni siquiera estoy recordando, solo estoy escribiendo). No hay nada que me haga bien. Quiero escuchar música, pero no quiero escuchar música. Quiero ser feliz pero estoy bien mientras lloro. Quiero que me vean bien, pero no quiero fingir. Nadie me dijo que la vida sería fácil... pero, que bueno estaría.
Cuando hay una pieza del rompecabezas que se perdió, no se puede armar, o quizás si, pero no es lo mismo. Así me siento yo, como un rompecabezas sin una pieza, una de las más lindas, la que más atraía, una de las que si faltan, se desestabiliza todo. Esa pieza me falta hace rato largo, y me estaba acostumbrando a vivir sin ella. Esa pieza, no tiene reemplazo alguno.
¿Sabés como se siente un bebé cuando juega mucho con un chiche y después se lo sacan, y él lo extraña? Bueno, no hay nada que describa mejor mi situación. Soy ese bebé, que jugó AÑOS con su chiche favorito, y de un plumazo, me lo sacaron. Hoy lo extraño, porque me acuerdo de lo que tenía, de lo que me falta, y me duele todo.
Recuerdo, tantos momentos lindos, tantas sonrisas que me robó, tantos abrazos que me dio, y se me va el aire, se me paraliza el corazón. No entiendo. En realidad, mi cabeza y mi corazón, no se acostumbran ni entienden que no lo van a volver a ver. Estoy esperando los domingos a las 9 de la mañana, el Jeep estacionado en la subida, ir juntos al supermercado, comer a tu lado, y sentirme en el cielo. Eso extraño. Eso me falta. Hay noches en las que sueño con él, en que me falta todo, que el mundo se cae de a poco, y él está ahí, para sostener mi mano bien fuerte, y luego despierto, con los ojos ilusionados, con el brillo especial de un "Volvernos a encontrar", pero sé que falta, y que nos vamos a volver a encontrar alguna vez. 
Todas las noches, ni rezo, ni nada. Sólo pido soñarte, aunque sea 2 minutos, para abrazarte hasta despertar. Eso me falta. Eso necesito. Estoy hecha pedazos.
Creo que eso es lo que me pasa.
No hay muchas formas de sacar la mierda que tengo adentro. Quizás llorando, la mierda se va, se esfuma, pero vuelve. Capaz que la bronca, no pasa por no tenerlo más, sino que no puedo hacer justicia, que lo que le pasó, quedará en el tintero. Cuando la justicia, se pone dura, y no se puede conseguir, me da urticaria, me pica todo, me arde el alma. No me lo devuelven, pero a otro nieto, no le va a faltar su abuelo.

4 comentarios:

  1. Había terminado de leer este escrito y tantos otros y esto fue lo que me llevó a pensar "¿por qué no abro un blog para escribir lo que yo siento?" y esa inspiración a hacerlo fue ese espacio, fuiste vos.
    Me sentí identificada, en cada cosa, y si supieras lo que lloré, lo que lagrimeé al leerlo, y las ganas de darte un abrazo y estar ahi para decirte "tranquila, sé lo que se siente y no estás sola" fueron increíbles.
    No sé que decirte, me dejaste muda, solo que siempre sabes que estoy acá para todo y que comprendo todo eso, y tal vez nos asimilamos más de lo crees en cuanto a sentimientos.
    Te amo amiga, ahora que recuperé cuenta voy a poder comentarte más seguido -sí, del viejo blog las pocas veces que entraba a actualizar cerraba cuenta y luego no me acordaba contraseña y vivía restableciendola, pero esta ya la dejo abierta y me es mas fácil comentar :3- y me tenes para todo. Somos el dúo escritor sentimental, pero como tal dúo, no tenemos que bajar los brazos nunca, que tenemos todo un futuro por delante y esas lindas memorias ya forman parte de nosotras y NADIE ni NADA va a quitarnoslas <3

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  2. Joa, te extrañé mucho (y te sigo extrañando todos los días). Me parecía raro que no escribieras ni subieras videos, pero bueno, pensé que estarías ocupada xD
    Gracias por estar, por tomarte un tiempito y leer, por comprenderme, por ser esa mejor amiga que siempre quise tener, y que a pesar de la distancia, hoy tengo. Quizás no estamos juntas como antes, pero lo estamos. Me pasé por tu blog y me gustó mucho, seguí así porque tenés mucha pasta de escritora (no como yo que me las doy de escritora y soy re pedorra).
    Te amo, gracias por tantas.

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  3. Yo también te extrañé y perdón por esta tanta desaparición que hice, sabes que vos también sos esa persona especial que cambió muchas cosas en mi y que me alegra que más allá de todo estemos juntas TANTO tiempo, ya que cada día que pasa es un día más desde que está amistad floreció -me causa gracia esa última palabra, pero es cierto, la amistad y las relaciones son como plantas, como flores, que uno las va regando de recuerdos y cosas que hacen que permite que crezca... que florezca-.
    Obviá tu último comentario porque lo tuyo no es que no tenés pasta de escritora, es que SOS escritora ya de por sí, porque para serlo no se necesita vender libros ni ser Cortázar, solo se necesita dedicarle amor a lo que haces y dedicarle su tiempo, y es lo que haces!
    Yo mucho, pero mucho más, por cierto, amé el otro nuevo blog nena! :D

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  4. Ya vamos para los 4 años nena :D gracias por todo hermosa, y por mentirme también :P

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